E que as luzes se acendam...

"Sou o medo que sonhaste a vida inteira"
(Sem qualquer intencao, encontraste aquela frase que sempre procurei...)
O medo que nunca conseguiras ultrapassar se nao o reconheceres... se nao aprenderes a ve-lo como se tudo fosse a tua danca, onde tu proprio escolhes a musica, o sitio, a coreografia... onde o teu par fara de tudo para te levar as competicoes mais inimaginaveis e te fara deixar de ter medo dos juris.... Fara com que consigas voar, como sempre fazes e sempre sonhaste. Mostrar-te-a que os solos sao o mais complicado que ha e que so com o teu parceiro alcancaras o que de mais impossivel houver: sonharas. acreditaras. ultrapassaras. viveras. sentiras. renegaras. suplicaras e amaras. choraras, gritaras e sofreras. Deixaras de lado todos os perconceitos, medos ou meros receios. Adoraras. Veneraras.Conseguiras viver. Venceras/perderas... Viveras. (em que vais tornar tudo isto "presente". porque o futuro cansa)
Sonho com o dia que aceitaras esse desafio e que sem pensares oucas a musica e deixes o teu corpo se levar sem te teres que guiar por ninguem nem teres de guiar. Imagino o momento em que me des a mao, me olhes bem fundo como mais ninguem sabe fazer e me digas o que nunca veras so de olhar para mim: o espectaculo comecou - sem plateia, sem juris, sem notas nem criticas. sem gravacoes nem regras. o espactaculo comecou - e apenas nos fazemos parte dele.

E que as luzes se acendam e comecemos a escrever o destino.

novo paragrafo?

Odeio-te por nao me estares a deixar mudar o paragrafo. Quero tanto faze-lo. Odeio a forma como me consomes e ficas com tudo o que e meu. Como es capaz de me deixar despida?! Nua?! Sem nada para cobrir o que de mais fragil tenho?! Como?! Responde-me!!! Ou nao... nao respondas. Deixa-me com o teu silencio que e a unica coisa que ainda tenho meu. Mas fa-lo enternamente!!! Morre com isso para que nao sejam as minhas palavras a perder a cor de vez. Amo-te??? Odeio-te!!!

Hoje...

Hoje foi aquele dia:
o palco fez me libertar. vivi tanto, mas tanto. respirei um ar puro. atingi o que queria. senti o que tinha de sentir... foi tao bom, tao lindo. senti me "concretizada"... mas depois, depois o fim de tudo. desapareceu de novo o sorriso glorioso, o alivio de satisfacao... e deu lugar a uma das minhas maiores e mais constantes companhias: as lagrimas (é uma palavra linda..é algo que desejo e admiro)... estou farta de viver nas entrelinhas contigo. quero comecar um novo paragrafo e nao voltar atras no que vive... amo-te? nao sei. espero amanha voltar a escrever aqui. mas que seja numa mudanca de paragrafo. ou, se assim tiver de ser, numa mudanca de historia.

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Nao tenho titulo nem razao de o ter!!! Sou um ser parvo e sem moral para dar nomes as coisas. Como e que posso designar aquilo que nao conheco e ter a coragem de me dar ao luxo de pensar sequer que posso ser alguem?! Sai da minha vida... peco-te... Nao estou a conseguir viver do teu lado sabendo que nao vou conseguir viver sem ser contigo.

Sinto cada vez mais que nao sinto....

Estou perdida...
Nao consigo dar passos na direccao de me encontrar...
Estou perdida...
Nao encontro aquele lugar onde outrora me senti confortavel...
Estou perdida...
Sinto um nó a apertar com cada vez mais forca...
Sinto a minha garganta a fechar...
Os meus pensamentos a deixarem de existir...
Os meus sonhos a desaparecem...
A minha mente a misturar-se com todas as passagens que ja seguiram...
Sinto-me como se o mundo tivesse parado aqui e agora, e nao pudesse fazer nada para ele voltar a ser o que era.
Sinto saudades de sentir... saudades dos contos de fadas em que finjo ainda acreditar... saudades de acordar e adormecer sempre com um ar gloriozo. saudades daquele abraco materno que tinha todos os dias para me adormecer... saudades daquele beijo sem folego que tinha para me manter viva... saudades de ouvir um amo-te... saudades de dizer um amo-te... saudades simplesmente de me sentir amada e saber como se ama...
Estou perdida...
Por ja nao conseguir ter vontade de aprender tudo aquilo que nunca soube...
Estou perdida...mas so por um motivo: perceber que talvez o meu maior problema seja sentir tudo isto, mas na verdade nao conseguir perceber o que e sentir!!

Preciso que saias do teu lugar por um dia e que fiques do meu lado. Que me mostres que vamos ficar juntos e que tudo o que nunca acreditei afinal e possivel. Tens mudado todos os meus ideiais. Transformado tudo aquilo em que sempre acreditei. Tens me apaixonado e fazer ter duvidas em relacao a tudo... Mas no fim so tenho duas conclusoes: gostava de nunca ter estado contigo naquele dia em que mudou a nossa vida pelo menos em tres anos; agradeco-te por teres estado la, porque me tens mostrado que tudo e um desafio que sao para ser ultrapassados todos os dias...

Mais uma vez me contradigo... (talvez por o meu signo ser gemeos ou simplesmente por ter um feitio pessimo). . . . . . . . . . . . . .Odeio-te (mas sabes que esta palavra apenas tem um significado: amo-te)

responde-me antes que perca tambem a capacidade de perguntar...

Estou a levar tudo isto para o rumo que menos queria mas que mais me persegue..
Hoje queria ter-te visto... e vi! o mais fantastico e que te vi! nao estavas a minha frente, mas vi-te. vi-te! vi-te como te vejo todos os dias. vejo-te todos os dias, mas todos os dias de uma forma diferente. porque e que continuas a amarrar-me quando sabes que o meu desejo e libertar-me? ou entao, porque nao me sastifazes de vez e me matas logo?! tens que ser sempre aquela mente que nao e capaz, que se prende a si mesmo e que por isso me prende a mim. nao sei como aos meus olhos consegues quase levar-me a perceber a perfeicao se esta para ti e negra!! negra como tudo aquilo que mostras ou... como tudo aquilo que me mostras... como tudo aquilo que usas para nao sejas usado... que foges com todas as tuas forcas para que nao sejas tu aquela pessoa que e presa sem a possibilidade de tomar partido apenas porque nao tem vontade nem desejo nem sentimento nem nada proprio. nao sei... nem hoje nem nunca consigo escrever nada. sera que me prendeste tambem as falas, os pensamentos, para alem dos movimentos e das emocoes? quando e que me vais devolver tudo aquilo que me tiraste mas que nem sequer usufruiste?....responde-te:

...Quando??? ou entao mata-nos de uma vez!

uma imagem que sempre foi a minha, mas nunca sera a tua...

Desta vez nao. desta vez nao sera como todas as vezes. desta vez serei capaz de te mudar de cor, de te mudar de expressao, de te mudar de lugar. desta vez ate serei capaz de te mudar. serei capaz de mudar o sentido do meu olhar; de encontrar a melhor forma de descobrir como passar em branco o que escrevi... de apagar todas aquelas palavras que nunca deveria ter escrito. saberei fazer com que deixes de ser aquela imagem que me sufoca por nao me responder, por nao ser capaz de dizer aquilo que e; por deixar que deixe de acreditar que consigo dar dois passos que, mesmo que na mesma direccao, consigam ser diferentes... desta vez... ah... desta vez vou conseguir rasgar-te! apagar-te!! desta vez... vou tornar-te numa imagem que eu vou tirar de ti: uma imagem sem visao para que nunca mais te veja como vi, ou simplesmente para que te possa ver sempre como nunca foste.
Desta vez... como todas as outras, faco a mesma pergunta:

porque e que me continuo a querer enganar?

duvidas, duvidas, duvidas...

duvidas, duvidas e mais duvidas... sempre a mesma coisa. sempre os mesmo pensamentos confusos. ontem vivi momentos lindos.. vi coisas que nunca tinha visto... imaginei, sonhei, vivi e acreiditei.... ahh, mas hoje: acordar. sentir o corpo vibrar, mas com a sensacao que tinha deixado de existir. havera alguem que saiba responder as perguntas que colocamos? alguem que se sente a nossa frente e que nos leia um livro em que as paginas sejam apenas as respostas a tudo isto? porque e que sem nada acontecer, depois de tudo acontecer, deixamos de conseguir continuar a saborar os momentos? porque e que as memorias nao nos alimentam? porque e que este blog sera apenas perguntas?

talvez nunca te direi, talvez nem o sinta, mas... amo-te!

uma simples questao sem resposta

nao sei... realmente nao faco a mais infima ideia da razao de criar este blog... quero falar com alguem, mas sem dizer o porque. ha muito tempo que tenho esta vontade, mas penso que so hoje tomei a decisao de levar isto em frente... ou sera que apenas tomei este passo? . . . nao sei!